Personas Narcisistas: tóxicos en relaciones de pareja o laborales

Con el objetivo de descubrir ésta clase de personas, las que seguramente te has encontrado en alguna relación de pareja o en el ámbito laboral es que desarrollamos éste artículo. También con el ánimo de alertar sobre su principal arma : la manipulación sin escrúpulos.

Definición

El trastorno de personalidad narcisista (uno de varios tipos de trastornos de la personalidad) es un trastorno mental en el cual las personas tienen un sentido desmesurado de su propia importancia, una necesidad profunda de atención excesiva y admiración, relaciones conflictivas y una carencia de empatía por los demás. Sin embargo, detrás de esta máscara de seguridad extrema, hay una autoestima frágil que es vulnerable a la crítica más leve.

Síntomas

Los signos y síntomas del trastorno de la personalidad narcisista y la gravedad de los síntomas son variables. Las personas con este trastorno pueden:

  • Tener un sentido exagerado de prepotencia
  • Tener un sentido de privilegio y necesitar una admiración excesiva y constante
  • Esperar que se reconozca su superioridad, incluso sin logros que la justifiquen
  • Exagerar los logros y los talentos
  • Estar preocupadas por fantasías acerca del éxito, el poder, la brillantez, la belleza o la pareja perfecta
  • Creer que son superiores y que solo pueden vincularse con personas especiales como ellas
  • Monopolizar las conversaciones y despreciar o mirar con desdén a personas que ellos perciben como inferiores
  • Esperar favores especiales y una conformidad incuestionable con sus expectativas
  • Sacar ventaja de los demás para lograr lo que desean
  • Tener incapacidad o falta de voluntad para reconocer las necesidades y los sentimientos de los demás
  • Envidiar a los otros y creer que los otros los envidian a ellos
  • Comportarse de manera arrogante o altanera, dando la impresión de engreídos, jactanciosos y pretenciosos
  • Insistir en tener lo mejor de todo; por ejemplo, el mejor auto o el mejor consultorio

Al mismo tiempo, a las personas con trastorno de la personalidad narcisista les cuesta enfrentar cualquier cosa que consideren una crítica y pueden:

  • Ser impacientes o enojarse cuando no se las trata de manera especial
  • Tener notables problemas interpersonales y ofenderse con facilidad
  • Reaccionar con ira o desdén y tratar con desprecio a los demás, para dar la impresión de que son superiores
  • Tener dificultad para regular las emociones y la conducta
  • Tener grandes problemas para enfrentar el estrés y adaptarse a los cambios
  • Sentirse deprimidos y temperamentales porque no alcanzan la perfección
  • Tener sentimientos secretos de inseguridad, vergüenza, vulnerabilidad y humillación

1. Argumentar de mala fe.

Cuando no están de acuerdo, una persona común trata de entender a la otra parte, escucharla, ser honesta y asegurarse de que entiende de dónde vienen los demás. Claro, a veces las personas pueden deslizarse y sentirse demasiado molestas o demasiado ansiosas. Pero en general esa es la pauta no escrita.

Los narcisistas, por otro lado, argumentan en lo que a veces se denomina mala fe . Significa que a ellos ni siquiera les importa, ni intentan entender, a la otra persona. O incluso peor, se dedican a malinterpretar y caracterizar a otros deliberadamente, a menudo hasta el punto de lo absurdo.

Son voluntariamente deshonestos, engañosos y moralmente corruptos. A menudo, al mismo tiempo que es rápido acusar a otros de ser deshonestos, engañosos y moralmente malos (más sobre esto en el # 5).

2. Falacias, sin sentido, ensalada de palabras.

Los narcisistas a menudo están mal equipados para tener discusiones maduras o resolver conflictos, pero en su mente son expertos en eso. Como resultado, a menudo usan algunos términos, argumentos o técnicas de los que han oído hablar pero que realmente no comprenden, al mismo tiempo que piensan que son racionales, razonables o correctos. A veces, en la medida en que se vuelven extremadamente molestos o incluso agresivos, estás siendo irracional, irrazonable, sin educación, y no quieres o no puedestener una conversación madura.

Mientras tanto, en realidad, lo que están diciendo es simplemente una perorata incoherente o una amalgama de falacias lógicas y de argumentación, tergiversación, errores fácticos, lenguaje emocional o tonterías puras (como en algo que literalmente no tiene sentido ). En casos más extremos, se llama ensalada de palabras , como en una mezcla de palabras que se juntan sin coherencia ni estructura.

3. Provocar, intimidar, intimidar.

Dado que el objetivo de un narcisista es dominar y ser percibido como justo a toda costa, a menudo utilizan la agresión. Esta categoría involucra las tácticas más abiertamente agresivas usadas comúnmente por los narcisistas.

Dichos métodos incluyen provocación , acoso e intimidación , donde el narcisista te escoge, te llama, grita, actúa de manera emocional, trata de lastimarte deliberadamente, miente descaradamente, amenaza o incluso te agrede físicamente.

No solo eso, sino que también lo hacen girar, presentándolo como si reaccionando a él o ignorándolos, eres el único que es irracional, demasiado emocional y agresivo contra ellos .

4. Mentir, negar, cambiar definiciones.

Aquí, para “ganar”, el narcisista usa tácticas más encubiertas.

A veces mienten sobre lo que sucedió, lo que usted o ellos hicieron o no hicieron, o incluso sobre lo que es real y verdadero. A menudo hasta el grado de pura negación y engaño . Un intento de confundir a la otra persona y hacerla dudar de sus experiencias o de la realidad al mentir sobre ella se llama iluminación a gas .

Otro método que cae en esta categoría es la redefinición para adaptarse a su narrativa. Para ese propósito, están interesados ​​en usar un lenguaje eufemístico o en redefinir las palabras comúnmente usadas para que se ajusten a su narrativa cuando claramente no lo es. Una vez más, el objetivo es justificar que lo que están haciendo es bueno y lo que dicen es correcto, incluso cuando claramente no lo es.

A veces significa volver a encuadrar o minimizar su comportamiento tóxico para confundirlo. Por ejemplo, “No te grité, era simplemente apasionado”. O “Esto no es abusivo ni manipulador, solo estoy siendo asertivo y honesto”.

5. Desviar, atacar, proyectar.

Una táctica dolorosamente común utilizada por los narcisistas es desviar y atacar .

Aquí, el objetivo es cambiar la atención de lo que el narcisista está diciendo y haciendo a lo que usted está diciendo y haciendo, donde nunca tienen que responsabilizarse por su comportamiento tóxico o abordar cualquier cosa que diga.

Si mencionas algo que no te gusta o consideras falso y problemático, en lugar de abordarlo o responsabilizarte, se desviarán rápidamente y entrarán en modo de ataque. Esto significa que usarán sus tácticas tóxicas para desviar rápidamente la atención de sí mismos y mostrar algo que puede o no haber dicho o hecho. A menudo, en la medida en que intentan mantenerte siempre en la defensa acusándote de todo tipo de cosas, algunas de las cuales incluyen las cosas que ellos mismos están haciendo ( proyección narcisista ).

Y si comete un error al tratar de resolverlo, se distraerá del problema inicial y pronto quedará abrumado por todo lo que ahora se espera que aborde y aclare. Y hágalo a una persona que no se preocupa por entenderlo y que se dedica a caracterizarlo mal para dominar y “ganar una discusión”.

6. Involucrar a otros y realizar fantasías de venganza.

Los narcisistas tienen egos extremadamente frágiles y un sentido inestable de autoestima. Si realmente te defiendes y no juegas sus juegos, ellos lo perciben como una humillación, ya que eres injusto, incluso abusivo de ellos. En sus ojos, estás siendo irrazonable porque no reconoces que son superiores, verdad, y alrededor de personas maravillosas. Les resulta terriblemente ofensivo y sienten vergüenza, injusticia e ira ( lesión narcisista ).

Para regular sus emociones abrumadoras, a menudo tratan de recibir una validación falsa. Esto significa buscar personas que se pongan del lado de ellos y les diga que usted está equivocado y es malo y que es correcto y bueno. Implica mentir, difamar, difamar, triangular, chismear, acechar y otras formas de agresión social y manipulación.

Exploramos esto más en el artículo anterior titulado Cómo los narcisistas juegan a la víctima y tergiversan la historia .

Resumen y palabras finales

En una interacción social, discusión o discusión, las personas regulares y bien intencionadas tratan a los demás con curiosidad, empatía y buena fe. Un narcisista, por otro lado, ve la interacción como una situación de ganar-perder. Para “ganar”, intentan dominar, intimidar, engañar, degradar, humillar y lastimar a los demás.

Para eso, utilizan ciertas tácticas comunes y predecibles que incluyen pero no se limitan a discutir de mala fe, mentir, negar, desviar y atacar, hacer gas e intimidar. Si sienten que han perdido o se les ha hecho daño, intentarán intimidarte más y manipular a otros para lastimarte personal y socialmente. A veces, mientras te acusa de ello al mismo tiempo.

Involucrarse con una persona que usa estas tácticas es infructuoso, frustrante, aburrido y predecible. Sin embargo, alguien que no esté muy familiarizado con esto puede pensar: “Pero si solo me explicara mejor …” O: “Pero si solo presentara mejor mi argumento …” O: “Pero si solo pudieran entender de dónde vengo … ”Pero si solo….

Sin embargo, no están interesados ​​en eso, ya menudo ni siquiera son capaces de hacerlo. No les importan los argumentos sólidos, la honestidad, la empatía, la curiosidad o las resoluciones de ganar-ganar. Podrían  afirmar que se trata de eso, pero si miras cómo actúan, es evidente que no lo son.

Entonces, después de que te hayas dado cuenta de que estás tratando con alguien que participa constantemente en algo como esto y que no está realmente interesado en la resolución de conflictos o en encontrar la verdad, puedes decidir con seguridad no participar en ellos y ahorrarte un dolor de cabeza.

Tomado de Praxis Psiclogía Integral y Mayo Clinic org